Вы тянете на себе весь дом, а мужу по какой-то непонятной причине достается почетная миссия командовать парадом, лежа на диване? Увы, в большинстве случаев - это традиционное распределение семейных обязанностей. Но психологи считают, что это поправимо!

Мое утро однообразное до неприличия: сирена будильника, умывание-одевание, отправка детей в сад и в школу, но особо трудное задание - поднять с кровати единственного и неповторимого. Даже периодические опоздания на работу не помогают мужу отодрать голову от подушки вовремя. В любую погоду я одеваюсь и иду гулять с ЕГО собакой, возвращаюсь - от храпа звон по комнате идет!

Я готовлю завтрак, он - досматривает десятый сон, я кормлю детей, он - даже не думает вставать. В конце концов, громко звеня у входной двери ключами, я напоминаю, что пора бы и честь знать! А в ответ слышу: «Который час? Ничего себе!» Вполне возможно, что за этим следуют еще какие-то выражения от моего благоверного, но меня уже нет - я на работе. Тоже обычная ситуация - звонок телефона: «Ты сегодня просила купить домой что-то съестное? У меня не получится». «Да, кстати, я обещал забрать Ваньку из сада - можно завтра? Понимаешь, у начальника день рождения...»

Домой я прихожу, как всегда первой, забрав по дороге двоих не на шутку громко пререкающихся мальцов. Сразу становлюсь к плите и уже готовлю гневную речь к супругу: «Детям нужно общаться с папой! Мне нужно помочь!» Только бы не сорваться на крик, а то нарвусь на фразу: «Ты всегда кричишь! Давай поговорим мирно». Мирно, так мирно: помню, как однажды просила его вынести мусор, так он ответил, что у них в семье мужчины таким не занимались. Я еле сдержалась, чтобы не высыпать содержимое ведра ему на голову!

Его вечер похож на кусочек выходного дня: ужин, телевизор, диван, чтение газет («Надо же вникнуть в суть политической реформы или нет?! Я же, наоборот, напоминаю себе сталевара заступившего на вторую смену: «делаю» уроки, готовлю ЕГО одежду на завтра, стираю мелкие вещи.

Стоп. А почему собственно я все это делаю САМА? Диван и телевизор, это что - привилегия только мужчин или общее достижение современной цивилизации? «Спокойно, дорогая, нервные клетки не восстанавливаются»! Ты же знаешь, просить мужа развесить белье после стирки - что разговаривать с экраном телевизора!» Приблизительно с такими внутренними монологами я живу последние три года.

А недавно произошел уникальный случай. Дело в том, что у нас в коридоре очень недостает маленькой полочки для ключей, о чем я не преминула сказать мужу. Его непоколебимое «угу», сказанное в двадцать пятый раз, вывело меня из состояния равновесия, и я... взяла в руки дрель! Разозлившаяся женщина хуже голодной пантеры: горы свернет. И я таки свернула, правда, не горы, а наш коридор: после моих внедрений он стал напоминать место боевых действий. Когда муж вернулся с работы, меня, мягко говоря, переполняло чувство обиды и легкого негодования. После «мирной» беседы мы три дня не разговаривали. Правда, на ближайших выходных в коридоре появилась вожделенная полочка. Интересно, что мне предпринять, чтобы муж хоть изредка мыл посуду? Может быть, в один прекрасный день накормить его ужином из одноразовых тарелок?

Ленивые мужья встречаются на каждом шагу. И, как показывает многолетняя практика, попытки изменить их отношение к домашним делам насильственным путем частенько заканчиваются испорченными нервами, «вырванными» годами, а то и внезапным превращением просто ленивого мужа в бывшего ленивого мужа. Поэтому нужно раз и навсегда запомнить - переделать другого человека НЕВОЗМОЖНО! Нужно изменить себя и свое отношение к жизни.
Пещерное наследие. Для начала выясним, откуда же растут ноги у извечной проблемы с нашими любимыми половинками? Оказывается, из пещер каменного века. «Женщины сами взваливают на себя ношу, которая через несколько лет супружеской жизни становится непосильной - говорит Виктория Корсун, психолог Центра психологии и психотерапии "ГранВереск". Ведь никто не приходит к новоиспеченной жене и не вручает ей в руки сковородку с напутствием не выпускать ее из рук ни днем, ни ночью. Никто, кроме наших собственных стереотипов или, как их еще называют психологи, - архетипов». Тысячелетиями женщине прививалось понятие о том, что она должна стирать, убирать, готовить, смотреть за детьми и любить мужа. А что же муж? Он обязан убить мамонта и дотащить его тяжелую тушу до родного жилища. Все. Больше супруг никому ничего не должен. В результате большинство из нас в ужасе хватаются за голову лишь после того, как муж успел привыкнуть к нашей роли тягловой лошадки. Вывод напрашивается такой: делать все в одиночку нельзя ни в коем случае! С первых же дней совместного проживания нужно привлекать мужа к домашним хлопотам. Но что делать, коль стереотип уже сыграл с вами злую шутку, и муж очень прочно пригрелся на диване? Чтобы разгрузить себя и при этом не испортить отношения с мужем, придерживайтесь таких правил:

Правило № 1: забудьте слово «должен»

Больше всего на свете мужчины боятся слова «должен», не зависимо от того, что за ним последует. Дело в том, что у наших мужей тоже масса стереотипов. С детства им рассказывают, что они обязаны быть сильными, неплаксивыми, зарабатывать больше жены, делать карьеру. Представляете, сколько всего висит над их бедными головами! Поэтому ваше законное требование «ты должен» воспринимается как очередное насилие над личностью; Попробуйте изменить форму обращения на «ты можешь». Например, «ты можешь сегодня забрать ребенка из сада». Это не грубый наезд, а ласковое предложение, от которого трудно отказаться. Он отказался? Предложите еще несколько раз. Результат тот же? Подойдите с другой стороны. Мужчины такой народ, который нуждается в постоянном разъяснении их нужности в семейной жизни: «Мальчик просто не может без тебя уснуть! Приходи пораньше, расскажи сыну сказку». Мужчины очень чувствительны к похвале, поэтому пускайте ее в ход как можно чаще!

Правило № 2: поговори со мною, милый!

Первый шаг к решению любой семейной проблемы - разговор. Мужчины не очень хорошо умеют читать мысли, особенно трудно им удается догадываться о наших затаенных обидах. Поэтому, «не отходя от кассы», объясните мужу, что причина ваших хмурых бровей - мусорное ведро. Следующий этап разговора - умение договариваться. Если вы хотите от мужа чего-то конкретного, говорите прямо: сильный пол плохо понимает прозрачные намеки, а порой, весьма своеобразно их истолковывает. Если договориться не удалось, используйте следующее правило.

Правило № 3: включайте игривость!

Действуйте по принципу Шекспира: «Вся жизнь игра, а люди в ней актеры». Как это ни тривиально звучит, но с мужчинами нужно играть. Конечно, с вашей стороны потребуется максимум усилий, чтобы в кухонном угаре вспомнить о флирте и кокетстве, но вы все-таки напрягитесь: «стреляйте» глазками, завлекайте и потихоньку привлекайте мужа к нарезке лука, вытиранию пыли, поливке цветов.

Правило № 4: подключайте детей

Поделитесь домашними делами с детьми. Как правило, именно они слезно просят собаку, так пускай заботятся о ней, насколько позволяет возраст! Между прочим, приобщая малышей к заботе о друзьях наших меньших, мы делаем неоценимую услугу их будущим женам и мужьям. «Как это»? - спросите вы. Да очень просто: формируя в них чувство ответственности перед теми, кого «приручили». Кстати, мусорное ведро также, вполне, по силам нашим детям.

Правило №5: научитесь расслабляться

Чтобы воспринимать жизнь в розовом свете, стоит научиться «чистить» свое сознание. Существуют специальные методики, которые помогают за считанные секунды выбросить из головы въевшиеся тревоги и переживания. Очень хорошо снимают напряжение водные процедуры: бассейн, душ, ванна. Мой вам совет: если вы чувствуете, что «крыша скоро поедет», обязательно пройдите курс солевых ванн - каждый день окунайтесь в теплую воду на 20 минут (всего 10 сеансов). Вода не дает негативу задерживаться в нашем теле.

Правило № 6: поездка к маме

В одно прекрасное утро объявите супругу, что вам нужно съездить на выходные к маме. Обязательно уточните, что избежать этого никак нельзя! Затем перейдите к уверениям, что у него получится выгулять детей и собаку, сделать кое-какую мужскую работу и даже отдохнуть. Будет сопротивляться? Берите вещи и бегите! Вернувшись, домой воскресным вечером, не пугайтесь страшного разрушения в квартире, а начните с похвалы: «Молодец. Тебе было нелегко, но ты справился!» Через некоторое время таким же образом можно отлучиться к подруге.

Правило № 7: бейте посуду, на здоровье

Если вы будете долго копить в себе обиду на мужа-лентяя, добьетесь эффекта взорвавшейся скороварки - не выдержите и лопните. Поэтому учитесь... выплескивать эмоции! Делать это можно по-разному. Например, с помощью ссоры. Как бы странно это ни звучало, но «правильная» разборка помогает сохранить хорошие отношения и свое собственное здоровье. Только прошу не путать ссору с конфликтом: первое означает выпускание «пара», а второе - выяснение отношений с серьезными последствиями.
Ссориться можно даже с разбиванием тарелок и громким криком. Кстати, не обязательно кричать на мужа, можно на секундочку отвлечься, выскочить на балкон, громко выругаться и продолжить беседу. Но еще эффективнее избавляться от негативных эмоций не криком, а с помощью физической активности. Представьте себе, многие женщины в порыве гнева начинают убирать в квартире и готовить обед.

Правило № 8: легкий абсурд

Иногда можно довести ситуацию до легкого абсурда. Например, утром в субботу скажите: «Ты не хочешь гулять с собакой. И я - не хочу. Подумаешь, один день пес останется дома!» При этом вы продолжаете лежать в кровати и делать вид, что спите. Животное будет скулить, тыкаться носом (желательно даже направлять его украдкой в сторону мужа) и, в конце концов, супругу либо станет совестно, либо просто надоест! Этот же способ можно применить и в отношении мусорного ведра: поставьте его у входа и ни за что не убирайте, даже если появится неприятный запах. Поверьте, супруг не выдержит первым!

Правило № 9: не зацикливайтесь на проблемах!

Муж - ленивый, ребенок - принес двойку, на работе - полный аврал. Если концентрировать все свои силы только на этом, можно довести себя в лучшем случае до нервного срыва, а в худшем - «заработать» язву или сахарный диабет. «Все болезни - от нервов», - говорят врачи, и они абсолютно правы. Поэтому живите по принципу «здесь и сейчас»: вы на работе - так перестаньте думать о муже и детях, вы дома - не думайте о работе. Если вариться в собственных проблемах 24 часа в сутки, самый радужный мир покажется ужасным и безрадостным.

Правило № 10: я - женщина!

Позвольте себе быть не ответственной озабоченной мамашей и женой, а привлекательной леди и, главное - слабой представительницей прекрасного пола. Правда, если резко стать слабой, муж решит, что вы заболели. Поэтому придется начинать с мелочей: «Я сегодня не купила твой любимый сыр, потому, что сумки были очень тяжелые. Давай в следующий раз отправимся в магазин вместе?».
Еще один маленький совет: чтобы жизнь приносила больше радости, почаще прислушивайтесь к своему «хочу». Ничего страшного не произойдет, если грязная посуда переночует в раковине. Позвольте вашему организму хоть иногда расслабляться.

Пойти на риск?

Феноменальная история произошла с моей близкой подругой. Вернее сказать, она сама ее спровоцировала, и, забегая вперед, скажу, что совсем даже не зря. Но обо всем по порядку. Ее муж-типичный лентяй. Он не то, что ведро с мусором осилить, он даже носки до ванной донести не мог. В силу этого обстоятельства, каждый день, приходя с работы, он снимал использованную пару, и без зазрения совести засовывал ее в самые непредсказуемые места. Представьте себе ситуацию: приходят гости и видят торчащий носок! Но не разводиться, же из-за каких-то носков? И она пошла на риск, да еще на какой! Вложила эту самую «грязную парочку» прямо мужу в рабочую папку. Даже представить страшно, что произошло, когда он смело, раскрыл сей офисный атрибут у начальника в кабинете... Муж жестоко обиделся: неделю рта не открывал, а только сопел и злился. Мы уже думали, что это конец! Но страсти улеглись, жизнь покатилась дальше... и в один прекрасный вечер муж снял носки, и отнес их в ванную!